¿Cómo identificar los abusos emocionales en tu relación de pareja?
No es nada fácil identificar los abusos emocionales en algunas ocasiones. El abuso emocional es un maltrato psicológico y suele empezar de una manera muy sutil que podemos llegar a normalizar. El abuso emocional puede llegar a tener consecuencias terribles por sus heridas emocionales, traumas y su forma de afectar a nuestra autoestima. A veces antes de pasar al abuso físico, el abuso emocional estuvo presente.
El abuso emocional tiene como características las amenazas constantes, el castigo y el chantaje de manera directa e indirecta. Es importante puntualizar que esto suele ser conductas que se repiten en relaciones tóxicas. Personas que lamentablemente no tienen los recursos emocionales que se necesitan para construir vínculos afectivos sanos.
Conductas que nos pueden ayudar a identificar lo abusos emocionales
Ley de hielo
Esta conducta es la que se utiliza para ignorar por completo a la pareja.
Se considera unos de los abusos emocionales más pasivo-agresivo que se puede llegar a hacer a alguien que decimos que querer.
Sucede cuando castigamos a la pareja con el silencio, donde entendemos que su comportamiento ha sido inaceptable. Nos enfadamos, actuamos desde la distancia, la empatía y la asertividad no están presentes.
Se entiende que después de una discusión con la pareja, ambos necesitamos espacio y un tiempo para reflexionar sobre lo sucedido. Pero, ese tiempo debe ser negociado con la pareja, para entender y respetar esos espacios de silencio.
Hagamos que funcione (terapia de pareja)
HAGAMOS QUE FUNCIONE
Terapia de pareja + tareas y recursos
6o minutos (aproximadamente, la sesión no termina hasta concluir)
Resolución de conflictos
Comunicación de pareja
Terapia sexual
Proyecto de pareja
¿Lo dejamos?
Infidelidad
¿Por que esto no funciona?
¿Qué es lo que necesitamos?
…
Lo más natural sería establecer cuánto tiempo necesitamos y luego establecer un reencuentro para resolver ese conflicto.
Dejar de hablarle a tu pareja y castigarle con el silencio es un acto muy inmaduro de nuestra parte.
Ejemplo de lo que sería la ley de hielo
· Dejar en visto a la pareja cuando nos escribe algún mensaje.
· Pasar por alto lo que la pareja dice.
· Olvidarnos de las necesidades de la pareja cuando estamos enojados.
· Ridiculizar a la pareja como método de castigo.
· Utilizar el silencio cuando la pareja nos dice algo.
· No tener interés alguno en lo que hace o dice la pareja.
· Comportarnos como si la otra persona no estuviera presente.
· Deshacer los planes que habíamos planificado con tanto amor.
La manipulación
Donde hay control, chantajes emocionales, la manipulación está presente y se repite en el tiempo. La manipulación tiene como finalidad que la pareja, sienta, actúe de manera que la persona manipuladora desea. La manipulación tiene como finalidad anular la capacidad consciente o autocrítica, donde la sugestión y la persuasión siempre estarán presentes. Es importante reconocer que podemos llegar a manipular y no ser conscientes de ello.
No es nada fácil identificar la manipulación, porque detrás de esta conducta existe una persona muy inteligente y a la vez puede medir lo que hace o dice.
Es importante aclarar que un manipulador es una persona que tiene una gran capacidad de comunicar e influenciar. E incluso su manipulación te puede llegar a sentir que eres culpable.
Una persona manipulable, se puede llegar a convertir en alguien insegura, triste e insuficiente en su relación.
Ejemplo de lo que sería la manipulación
· No aplicar la responsabilidad afectiva.
· Recordar discusiones o conflictos del pasado que supuestamente se habían perdonado.
· Cuando no respetan que no siempre estarás disponible a nivel emocional para la pareja y actúan de manera distante.
· Cuando una discusión se hace presente esa persona no es capaz de ver su cuota de responsabilidad.
· Después de un comentario hiriente, te dice que era juego o mentira lo que te dijo.
· Te hace sentir una persona insegura en muchas ocasiones.
· Cree que tiene poder en decirte como ser, como hablar e incluso como vestirte.
· Te compara con otras personas, haciéndote creer que existen personas mejores que tú.
· Cuando haces algo mal, te juzga, critica de una manera muy negativa.
Luz de gas o Gaslighting
Término que se ha puesto de moda y que reconocerlo cuando está presente, no es tan fácil como creemos.
La luz de gas es una forma de abuso emocional donde la otra persona te hace dudar de tu conducta. Y a la vez anulan por completo tus emociones.
· No es para tanto ¿De verdad vas a llorar por eso?
Ejemplo de luz de gas
· Estas exagerando. No seas tan dramática.
· Hay cosas peores para preocuparnos.
· Eso no tiene tanta importancia.
· Que sensible eres.
· Debería ir a terapia.
· Te comportas como una loca.
· No se te puede decir nada, que le das un tamaño exagerado.
¿Qué hacer cuando desenmascaramos a un manipulador emocional?
Si en algún momento sientes que tu pareja te está manipulando lo primero que necesitas es reconocer que tú, tus límites y sentimientos son violentados en muchas ocasiones.
Es necesario evitar que la culpa se instale y nos haga sentir que nos merecemos ese trato. Las relaciones deberían ser siempre un espacio seguro. Y nadie merece tratarte con inferioridad o falta de respeto.
Mayormente la recomendación más eficaz es ir a terapia para aprender a establecer límites y sobre todo para analizar si vale la pena quedarse en ese lugar. Porque si esa persona es consciente de lo que hace, es evidencia de que su intención es hacerte daño.
Es necesario ver porque tu pareja acude a la manipulación, cuantas veces se repite en el tiempo y con qué finalidad lo hace.
Trabaja en mejorar tu autoestima.
Analiza de manera reflexiva tus inseguridades, tus miedos en el amor. Reconoce tus límites y cómo puedes aprender a no negociar aquellos que van en contra de tus valores o paz emocional.
Aplica la asertividad, la asertividad te puede ayudar a comunicar lo que sientes o te hacen sentir desde el respeto. Donde tú eres la primera persona dispuesta a darte el lugar y el reconocimiento que te mereces.
Quédate con los hechos, mayormente el manipulador cuando es descubierto promete cosas que en realidad no va a cumplir. El chantajista buscará mediante regalos conseguir lo que quiere, cuando esto suceda se olvidará de sus promesas de cambiar o dejar de tratarte como lo hace en algunas ocasiones.
En resumen
Podemos decir que somos víctimas del chantaje emocional de nuestra pareja cuando nos olvidamos de lo que queremos, cuando cedemos para complacer siempre a la pareja. Llegamos a sentirnos egoístas cuando reconocemos que no siempre podemos estar disponibles para la pareja. Cuando nos sentimos sometidas a lo que dice o hace esa persona.
Es necesario no pasar por alto que cada caso es diferente y no siempre la manipulación implica que no podemos reconstruir la relación y sostenerla desde un lugar sano, para ambos.
Alexa Dacier
Psicóloga online
Terapia de sexual y de pareja
Imagen AdobeStock
