¿Qué es la codependencia?
La codependencia es la conducta excesiva de preocuparnos más por los demás que por uno mismo. Las personas que tienen esta conducta tienen como características: el querer solucionar los problemas de los demás, olvidándose de los suyos propios. Estas personas quieren salvar a los demás para sentir que son válidas. Este tipo de comportamiento se alimenta desde la necesidad de querer que los demás dependan en todo tiempo de la persona codependiente. Lo peligroso de esta conducta es que en ella hay sufrimiento, porque nos hace sentir que todo lo que hacemos por lo demás nunca es suficiente o del todo valorado como en realidad queremos que lo hagan.
Esta forma de vincularnos en las relaciones sentimentales puede ser un caos, porque no permite el desarrollo individual que todos necesitamos al lado de alguien, que es el de poder saciar nuestras propias necesidades emocionales. Hay cosas dentro de una relación donde el otro no puede y mucho menos debe ocuparse, porque eso nos inhabilita para tomar nuestras propias decisiones.
Para construir una relación sana es necesario no olvidar, la importancia de respetar los espacios individuales y tener objetivos personales a cumplir. Mi pareja no viene a llenar nada de mí y viceversa. Mi pareja no es mi progenitor para ocuparse de mí en todo el sentido de la palabra.
En pocas palabras la codependencia es una condición psicológica con apegos insanos hacia otra persona.
Lo negativo sobre esto
Te impide priorizar tus necesidades. Es anular quién eres. Complacer a los demás en todo tiempo para nada es saludable, porque esto nos puede llevar a destruir nuestra autoestima. Mediante este tipo de conducta estamos huyendo de quienes somos para que otros nos aprueben. Aquí hay una clara evidencia de una autoestima insana.
Los miedos de una persona codependiente
· Miedo al rechazo
· Miedo al abandono
· Miedo no ser suficiente
La codependencia no es un comportamiento altruista, es manipulación disfrazada, porque lo que se busca es hacer creer a la pareja que sin nosotros su vida no tiene sentido o nadie le podrá ofrecer lo que solemos o podemos darles. Un vínculo “tóxico” en todo el sentido de la palabra.
Perfil de la persona codependiente
Baja autoestima
Donde hay baja autoestima puede aparecer la codependencia, que es más bien una necesidad de darle a los demás aquello que necesito porque no sé cómo dármelo a mí misma. El codependiente busca exageradamente el poder satisfacer a las necesidades emocionales de los demás que la suya propia. Y eso nunca es una muestra de amor propio.
No reconocen su valía
Una persona codependiente solo se siente válida cuando se ocupa de otras personas. Solo siente satisfacción cuando los demás son felices gracias a él/ella. Y solo pueden reconocer lo que valen cuando viene de los labios de los demás.
Necesitan dar para sentirse útiles.
Necesitar ayuda para sentirse merecedores de amor o cariño.
Necesitar estar disponibles siempre para los demás para sentirse aceptados.
Controladores
Como son los que suplen a los demás, ellos necesitan tener todo bajo su propio control. Son los únicos que toman decisiones y pueden hacer las cosas bien. Ofrecen con la finalidad de que los demás siempre estén a su lado incluso sabiendo que lo hacen solo por necesidad y no por amor.
Son obsesivas
Pasan todo el tiempo pensando en cómo satisfacer las necesidades de los demás. Se olvidan de sus necesidades y prioridades afectivas. Y eso es una manera de no ocuparse de ellos mismos. Esta conducta obsesiva se puede ver cuando se trata de relaciones sentimentales, donde, sin la otra parte pedirle nada, esta persona siempre está intentando satisfacer con cosas materiales o actos que no son pedidos.
Necesidad de ser el centro de atención
La codependencia es buscar de manera exagerada la aprobación de los demás. Ayudo, para que me vean. “Te cuido para que veas lo bueno/a que soy contigo.” “Siempre estoy pendiente de ti porque nadie te conoce como yo.” Hacen lo que hacen con la intencionalidad de ser vistos, valorados y exaltados.
¿Cómo se puede tratar esta conducta?
Muchas de las conductas que hemos repetido en nuestra vida, han sido aprendidas o nuestro medio de supervivencia. No siempre somos conscientes de las cosas que hacemos o no siempre se hace con la finalidad de hacer daño. Es importante aclarar esto, para poder lidiar con el sentimiento de culpa cuando vemos esas cosas negativas que tenemos.
Cuando somos conscientes de que nuestra forma de vincularnos con los demás no ha sido la apropiada, es necesario buscar ayuda psicológica para poder mejorar y a la vez sanar esas conductas.
Cosas que te pueden ayudar a no ser codependiente
· No intentes salvar a tu pareja.
· Prioriza tus necesidades afectivas y ocúpate de ellas.
· Reconstruye tu autoestima y comienza a validar y reconocer quién eres.
· Intenta no adelantarte a las necesidades de tu pareja, respeta sus decisiones incluso si no son de tu agrado.
· Respeta los espacios individuales dentro de una relación.
· Habla de las cosas que puedes hacer por tu pareja y habla de lo que te gustaría que él/ella haga por ti.
· Ten un punto de equilibrio a la hora de ayudar a alguien. Intenta hacerlo, sabiendo que antes de su aprobación ya eres válido y suficiente para esa persona.
· Siempre evalúa desde que lugar haces las cosas ¿Desde la aprobación? ¿Desde la bondad? ¿Desde las carencias y buscar salvar a tu pareja?
En resumen
Las conductas aprendidas se pueden gestionar, es decir aprender que ellas no dominen por completo nuestra vida. La codependencia en muchas ocasiones habla de nuestra única manera de creer que es la mejor manera de vincularnos dentro de una relación.
Tanto si eres codependiente o lo es tu pareja, es necesario ir a la raíz de esta conducta sin hacer juicios. Entendiendo que todos podemos mejorar cosas insanas en nosotros cuando los demás nos acompañan sin juzgarnos.
La codependencia nos aleja de construir relaciones estables, porque llegará un momento donde la otra parte se sentirá no escuchada e incluso presente en la relación. Y eso puede llevarle a no querer seguir en ese lugar.
Es necesario reconocer que en una relación el abuso de poder no es para nada sano. Y la codependencia nos posiciona en un lugar de superioridad y a nuestra pareja en un lugar de inferioridad. Las relaciones se tratan de ser un EQUIPO y APOYARNOS en la medida de lo posible con lo que ambos tenemos.
Alexa ❤
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